７．2日目深夜〜3日目未明

（ビジネスホテルでの2日目の夜。
ようやく、翌朝に叔父が車で迎えに来てくれることになった。
やっと帰れる・・・）

車で帰るために少しでも寝ておこうと、ベッドの壁側に枕を置いて、身体を少し斜めに傾けて呼吸を確保し、眠ろうとした。

心細く、しばらく母親に見守ってもらった。
が、母親がベッドの端にうつ伏して寝ようとしたので、
「もういいよ、お母さん」
と言って、自室に帰るように促した。

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これは、母親の体調を気遣ってではなく・・・
「いびきがうるさいから、もう行って！」
「ひどぃ」
母親も、昨夜から私を気遣って、寝るに寝られずに疲れているだろうに。
母親は、のんきだからいびきをかくのではなく、体質的にかきやすいのだ。
私はそれを十分わかっていた。
しかし、このときには母親を気遣って、がまんすることはできなくなっていた。
がまんする必要もない。

がまんすること。
私は、がまんを変に自分に課し過ぎてきた。
もちろん、時にはがまんも必要だが、しなくてもいいがまんをし過ぎた。
そもそも、この病気になり始めたとき、体調が悪くてもがまんしていたことが、悪かった。
心配をかけたくなくて、心底、母親に甘えることができなかったことも。

詳細は略すが、その日、初めて母親に精神的に苦しんでいる内容を話すことができた。
もしも、体調がここまで悪くならなかったら、私はまた、がまんしていたことだろう。
主観的に、もう死ぬぅ、というところまで行って、初めて母親に心を打ち明けることができたのだった。

母親が自室に戻った後、私の頭は、眠りたがっていた。
身体の力が抜けて、居眠りをするときのように、腕からも力が抜けていくのを感じた。

ぷ〜かぷ〜か、ぷ〜かぷ〜か。
まぶたの裏には、星が・・・。


2006年8月26日（土）
でも、やっぱり息苦しくて眠れなかった。
だいぶ時間がたったと思っても、午前2時。

苦しい。
でも、昨日と違って、「死んでもいいや」とは思わなかった。
やり残したことがあるから、サイエンスをやりたいから死にたくないわけでもなかった。
ただ、生き残りたいと思った。
本能かな？


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