５．2泊目

（あまりの呼吸の苦しさに、眠ることもできない私。）

2006年8月25日（金）
早朝、食欲はなかったが、栄養入りゼリードリンクを少しずつ飲んだ。
この体調では、まだ電車に乗れそうもない。
もう一日、ホテルに泊まることにした。

今度は、シングル2部屋で母親と別。

部屋を変わって、失敗した。
空気がさらに悪くなっていたのだ。

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おそらく、シングルの部屋ではタバコを吸う人が多いのだろう。
タバコの煙が、エアコンのフィルターに染み付いているようだった。
ますます、過敏症の感度が上がっていたことも原因だろう。
シーツやタオルからも、刺激臭を感じるようになっていた。

部屋を変わってからは、肺が苦しくて、横になることもできなくなった。
横になると、肺がつぶれて息がしにくいのだ。
いつもは、全く気が付かなかった。
仕方なく、枕を背にあてがい、座った体勢で過ごした。
また、苦しさにも波があり、過呼吸になりそうになるのをこらえた。

一息、一息が苦しい。
他界した祖父や、曾祖母の顔が浮かんだ。
これが、「お迎え」ってやつ？
眠れないまぶたの裏では、星がぐるぐる飛んでいた。
お花畑が見えそうだ・・・。

それに、母親は全く匂いを感じないと言ったが、私には自分の全身が点滴臭かった。
ふと、唇が腕にあたったとき、塩辛かった。
これって、汗をかいたからだな。
おまけに、トイレに行くと、朝食べたゼリー飲料らしきものが、便と一緒に出た。
最近、便秘気味なのに、もう出てる！（＊失礼＊）
腕の汗を洗い流しながら、ふと鏡を見ると、蒼白でげっそりした自分の顔が見えた。
瞳孔、開きっぱなし？

後で、化学物質過敏症の本を読み直したところ、トルエン感受性の患者で、瞳孔が大きくなる傾向があるようだ。
おそらく、私もそうだったのだろう。

鏡を見ながら、でも、と思い直した。

今、私の身体はがんばって、全身の毒を排出しようとしているんじゃない？


カーテンを閉めた部屋は、夕方になってくると、薄暗かった。
私はいつしか、祈っていた。

私に使命があるなら、命をください！
苦しい、苦しい、助けてください！

祈りながら、複式呼吸をしていると、幾分か楽になってきた。

そして、最近、熱心に健康づくりをしなかった自分を思い出し、後悔した。
以前は、毎日水を2リットル飲んだり、ビタミン剤を取ったり、ストレッチやお風呂で汗をかいたり、食べ物を気にしたりしていた。
化学物質過敏症の治療法は、今のところ

１、 空気のきれいなところに住み、化学物質を避ける
２、 身体の代謝をよくする
３、 汗をかいて化学物質を排出する

この3種類の、なんだか頼りない方法しかない。
最近は、すっかりよくなったと思い、油断していた。
ただ、身体を休めるだけでは、だめだったというのに。

以前から、私は自分の病気を受け入れることができなかった。

私の、使命は・・・？
自分の病気が良くなってくるに連れて、病気を忘れようとしている自分に気が付いた。

自分だけよくなったら、それでお終いなんて、ずるかったな。
「病気で苦しむ人の役に立つ研究がしたい」と思いながら、自分は自身の持病から逃げていた。

これも何かの縁だ。
すぐにはできないけど、化学物質過敏症で苦しむ人の役に立つ仕事をしよう。
生き延びられたとしたら・・・。


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