今日は両親の結婚記念日！

父さん、母さん、おめでとう！！


母さん、よくがんばったね。

お父さんに、
「お母さんと結婚してよかったことを３つあげてください」
とお題を出しました。

答えは・・・


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１、３人の子供を授かったこと

２、料理がうまいこと

３、出世させてくれたこと

だって。

（あまりの呼吸の苦しさに、眠ることもできない私。）

2006年8月25日（金）
早朝、食欲はなかったが、栄養入りゼリードリンクを少しずつ飲んだ。
この体調では、まだ電車に乗れそうもない。
もう一日、ホテルに泊まることにした。

今度は、シングル2部屋で母親と別。

部屋を変わって、失敗した。
空気がさらに悪くなっていたのだ。



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おそらく、シングルの部屋ではタバコを吸う人が多いのだろう。
タバコの煙が、エアコンのフィルターに染み付いているようだった。
ますます、過敏症の感度が上がっていたことも原因だろう。
シーツやタオルからも、刺激臭を感じるようになっていた。

部屋を変わってからは、肺が苦しくて、横になることもできなくなった。
横になると、肺がつぶれて息がしにくいのだ。
いつもは、全く気が付かなかった。
仕方なく、枕を背にあてがい、座った体勢で過ごした。
また、苦しさにも波があり、過呼吸になりそうになるのをこらえた。

一息、一息が苦しい。
他界した祖父や、曾祖母の顔が浮かんだ。
これが、「お迎え」ってやつ？
眠れないまぶたの裏では、星がぐるぐる飛んでいた。
お花畑が見えそうだ・・・。

それに、母親は全く匂いを感じないと言ったが、私には自分の全身が点滴臭かった。
ふと、唇が腕にあたったとき、塩辛かった。
これって、汗をかいたからだな。
おまけに、トイレに行くと、朝食べたゼリー飲料らしきものが、便と一緒に出た。
最近、便秘気味なのに、もう出てる！（＊失礼＊）
腕の汗を洗い流しながら、ふと鏡を見ると、蒼白でげっそりした自分の顔が見えた。
瞳孔、開きっぱなし？

後で、化学物質過敏症の本を読み直したところ、トルエン感受性の患者で、瞳孔が大きくなる傾向があるようだ。
おそらく、私もそうだったのだろう。

鏡を見ながら、でも、と思い直した。

今、私の身体はがんばって、全身の毒を排出しようとしているんじゃない？


カーテンを閉めた部屋は、夕方になってくると、薄暗かった。
私はいつしか、祈っていた。

私に使命があるなら、命をください！
苦しい、苦しい、助けてください！

祈りながら、複式呼吸をしていると、幾分か楽になってきた。

そして、最近、熱心に健康づくりをしなかった自分を思い出し、後悔した。
以前は、毎日水を2リットル飲んだり、ビタミン剤を取ったり、ストレッチやお風呂で汗をかいたり、食べ物を気にしたりしていた。
化学物質過敏症の治療法は、今のところ

１、 空気のきれいなところに住み、化学物質を避ける
２、 身体の代謝をよくする
３、 汗をかいて化学物質を排出する

この3種類の、なんだか頼りない方法しかない。
最近は、すっかりよくなったと思い、油断していた。
ただ、身体を休めるだけでは、だめだったというのに。

以前から、私は自分の病気を受け入れることができなかった。

私の、使命は・・・？
自分の病気が良くなってくるに連れて、病気を忘れようとしている自分に気が付いた。

自分だけよくなったら、それでお終いなんて、ずるかったな。
「病気で苦しむ人の役に立つ研究がしたい」と思いながら、自分は自身の持病から逃げていた。

これも何かの縁だ。
すぐにはできないけど、化学物質過敏症で苦しむ人の役に立つ仕事をしよう。
生き延びられたとしたら・・・。


人気blogランキング（自然科学）へ参加中！あっさり、生きてます。

（点滴で落ち着いた私は、病院を後にした。）

点滴が終わると、傘を杖代わりにして病院を後にした。
体調はよろよろだったが、ホテルは病院の目の前にあり、本当に助かった。
と、思ったのも束の間、建物に入ると、刺激臭がした。

ああ、これはやっぱり過敏症の感度が上がったな。
今まで感じなかった微量の物質（成分不明）にも、過敏反応が出始めているのを感じた。




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部屋は母親と同室のダブル。

私はベッドに倒れこんだ。
食欲なし。
まだ、息苦しいし、寒い。

私がベッドに入って落ち着くと、母親は携帯で父親などに連絡を始めた。
ひと段落すると、ほっとしたのか、母親は自宅から持ってきたきゅうりを食べ始めた。
「ぽりぽりぽり・・・」
かじる音が寂しく部屋に響いた。
家庭菜園のきゅうりを私に食べさせたい一心で、長野から運んできてくれていたのだった。

「お風呂に入って、さっぱりしたら？」
母親がユニットバスに、湯をはってくれた。
私は風呂に入るどころの体調ではなかったが、身体を温めたかったのと、また、母親を安心させたかったため、元気になってきたふりをして、湯に浸かった。

この日から私はちょうど生理だった。
先ほどの看護師の「血が汚い」に、多少の衝撃を受けていた私は、逆に驚いた。
経血がいつもより、鮮やかな色をして「きれい」になっていたのだ。
点滴のおかげで、血がきれいになったのかな？
おまけに、尿も頻繁に出る。

お風呂から出て、またベッドにもぐった。
身体が温まった感じはしなかったが、汗が出始めた。
ものすごい汗。
おでこと首の後ろに、ティッシュをあてがった。

息苦しさも続いていた。
眠ろうと、うとうとしても息苦しさに目が覚めた。
汗もかき続けた。
とにかく、苦しかった。

その時、すい臓がんを克服した知人の話を思い出していた。
「手術が終わった後、生きた心地がしていなくて、ぷ〜かぷ〜か、ぷ〜かぷ〜かしてたよ」
そのおじさんの「ぷ〜かぷ〜か」というフレーズを心の中で、繰り返した。

ぷ〜かぷ〜か、ぷ〜かぷ〜か。

・・・やっぱり、苦しい。
息苦しさが増していた。

私はここ2ヶ月ほど、気弱になっていた。
1年ぶりに研究室に復帰できたと思っていたのに、また、休養。
学位は？
就職は？
病気は？
と、先のことを考えると、不安だった。

その時、弱気なまま思った。

このまま、息苦しさが進むと、窒息死するんだろうか？
でも、もういいや。
私の人生に、やましい事なんてない。
死んだって、大丈夫。
とにかく、眠ろぅ・・・。

しかし・・・

苦しくて眠れない！
おまけに、母親のいびきがうるさい！
の、繰り返しで、夜が明けた。


人気blogランキング（自然科学）へ参加中！この時、とっても気弱になっておりました。

(救急車で運ばれ、病院に到着しました。）

外気！
救急車の中より、外気の方がましだ。

病院の廊下をまた、すごいスピードで担架が押されていくのを感じた。
病院の奥に行けば行くほど、呼吸が苦しくなっていった。
また、意識が遠のく。
全身が脱力。
何人かでシーツを持ち上げられ、ベッドに移された。
私は、完全に脱力していた。



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「血圧測りま〜す」
「採血するからね。ちょっと痛いよ」
「動脈からも血を取るからね」
と、次々と検査をされていった。
採血したとき、看護師が思わず口にした。
「うわっ、血が汚い」

私は息苦しさと、急激な寒さを感じていた。
このまま、身体が冷たくなっていったら・・・と思うと、恐怖だった。
私を囲んだ医師たちに
「心臓が冷たい！酸素をくださぃ」
と訴えた。
「酸素はボンベに入っているから、きれいな空気ではないですよ」
と言われ、諦めた。

私はあまりの息苦しさに、過呼吸になっていたらしい。
初めての症状だった。
血液検査では、アレルギー反応はなし。
アナフラキシーショックによる症状ではないことが判明した。
そう、私は花粉やハウスダストなどに、アレルギーはない。
化学物質過敏症は、免疫系ではなく神経系がおかしくなる病気らしい。
「らしい」というのも、まだ研究が進んでいないのだ。

続いて、点滴を処方された。（成分不明）
針を刺されたとき痛かったが、生きていることを実感した。

「じゃあ、これを入れればよくなりますよ」
医師が看護師に指示し、点滴に何か追加された。
（鎮静剤？）

私の治療方針はこれで決まったようで、次に運ばれてきた患者に医師や看護師たちが移動して行った。

このときの診断では、私は「過呼吸症候群」とのことだったようだ。

化学物質過敏症になってから3年たつが、これほど激しい症状が出たのは初めてだった。
たいていは、発疹が出たり、頭痛やだるさで起き上がれなかったり、といった症状だった。
なぜ、これほどひどい症状になったかは、わからない。
今年の１，２月は電車で通学できていたというのに。

点滴中、確かに、呼吸が少し楽になった。
しかし、それは一時的なものだった。
「さっきの、すうっとする薬をもっといれてください」
と看護師に頼んだが、
「あれは、2本までと決められていますから」
と断られた。

それでも、だいぶ回復し、点滴の途中でトイレに歩いて行けた。
母親を安心させたくて
「点滴で、生き返ったよ」
と言った。

トイレから出て、気が付いた。
私は、医師が近くにいると、より苦しい。
恐らく、白衣のクリーニング剤に反応していたのだろう。

早く、病院から出たかった。
病院内の空気に混ざる、様々な化学物質に反応し始めている自分を感じた。
別の化学物質過敏症患者から聞いたことがあった。
「一度倒れると、化学物質に対する感度があがって、何でもかんでも反応するようになる」

治療は点滴のみで、入院はなし。
一時的に回復してきたといっても、この体調で電車には乗れないと思い、母親に病院の近くのホテルを取ってもらった。


人気blogランキング（自然科学）へ参加中！病院を出た私。さらなる苦しみが待ち受けているとも知らずに・・・

(1.より続き）

駅員さんがすぐに連絡してくれ、周囲に緊張感が走ったのを感じた。
ソファの周囲が片付けられた。

すぐに救急車がやってきて、私は救急隊に問診されたり、血圧測定されたりした。
体温は37.2℃。
意識はあり、まだ動けたので、自分で担架に乗った。
ベルトで身体が固定されると、担架が動き出した。

私はこれから起こるだろうわけのわからない恐怖に、目をつぶった。


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涙も出た。
音や風の感じで、廊下をものすごいスピードで、担架を押してくれているのがわかった。
ざわざわした駅構内を通った。
きっと、周りの人は何事かと思って見ていただろう。
そして、すぐに地上に出た。
目の端に、秋葉原・電気街のネオンがチラついた気がした。

救急車内に入った。
これで、一安心か・・・と思った。

しかし、急にさっきよりも息が苦しくなってきた。
もしかして、薬品や車内の機器、シーツなどから出ている化学物質に反応したのか？

救急隊員は必死に病院を探してくれていた。
母親も必死に、別の隊員に私の病気の説明をしてくれていた。
私の持病が「化学物質過敏症」とのことで、受け入れてくれる病院がなかなか見つからなかった。
数分後、対処療法でよければ、とのことでやっと病院が決まり、発車した。

そのころ、車内に乗り込んだ瞬間、いやな予感がした私は、次第に呼吸困難になっていた。
車内の空気を吸っていると、どんどん息苦しくなった。
「外気をください。窓を開けて！」
終いには、
「苦しい！降ろして！」
と叫んだ。
救急隊員の一瞬困惑した様子が伝わってきたが、その時私は、本気で救急車から降ろしてほしかった。

喉がイガイガして、肺が苦しい！
あまりの息苦しさに、目の前が白くなった。

ああ、私の人生はここで終わるのか。
あっけない。

後悔？
よくわからない。

「お母さん、手を握って」
急に生から離れてしまうかもしれない心細さを、母親につなぎとめてもらいたかった。
「大丈夫よ。握ってるから。大丈夫」

救急隊員が私に呼びかけた。
「外気を入れた酸素吸入をしてみますか？」
「くださぃ」
マスクを付けられ、酸素吸入を始めると、いくらかは呼吸が楽になった。

一方、シリアスな私とは裏腹に、母親は
「もうすぐ、病院ですね」
「よくご存知ですね」
「この辺、神楽坂でしょう。昔、住んでたんですよ。だいぶ変わっちゃって」
と、救急隊員と世間話。

そうこうするうちに、病院に到着した。
マスクをはずされ、降ろされた。


人気blogランキング（自然科学）へ参加中！やっと病院に到着、ところが・・・

私の持病は「化学物質過敏症」。
文字通り、化学物質に過敏反応が出る病気です。
代表的な化学物質は、ホルムアルデヒド、トルエンなど。

先日（8月24日）、外出先で具合が悪くなり、初めて救急車で運ばれました。

死ぬかと思う経験でした。

死ぬぅ、と思ったからこそ初めて、今まで避けてきた自分の一部を見つめなおすこともできました。

そんな私の、ノンフィクションてんやわんやの闘病記を書いてみました。
下（しも）の表現も正直に書きましたヨ。

これを読んだ方が、化学物質過敏症に興味を持っていただければ幸いです。

この病気について、詳しくはこちらをご覧ください。
化学物質過敏症支援センター　

＜１．駅で倒れた＞
2006年8月24日（木）
ここ最近は体調がよくなっていた。


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その日は、長野からやって来る母親を迎えに、電車で都心に出た。
しかし、母親と食事をしても食欲はなく、だんだんと具合が悪くなってきた。
久しぶりの外出と、冷房が効き過ぎているせいだろうと思っていた。

夕方、帰宅しようと電車に乗ったが、寒くて仕方がなかった。
秋葉原駅に着いたとき、具合の悪さにがまんができなくなり、座り込んでしまった。
帰宅する人々で、ホームは混雑していた。

母親に医務室を探してもらった。
駅員さんに、
「救急車を呼びますか？」
と言われたが、そんなにひどくないと高をくくり、
「大丈夫です」
と答えた。
ただ、冷房で冷えたんだろうと思っていた。
救急車なんて、大げさな、と。

ところが、ソファに横にならせてもらい、毛布をかけられても、寒さが治まらない。
具合も悪くなる一方だった。

動物的な勘で、今までにない身の危険を感じた。
このままだと、やばいかも・・・。
呼吸も苦しくなってきた。
救急車を呼ぶか？
大げさじゃないか？

いや、今は私の一大事だ！

「やっぱり、救急車を呼んで。恥ずかしくないから」
やっと、声を絞り出した。


人気blogランキング（自然科学）へ参加中！救急車を呼んでもらったメシダ。どうなる？